イー・ウーマン丹下　一人との距離は難しい?

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会議番号:2568

人との距離は難しい?

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【開催期間】
2008年10月20日より
2008年10月24日まで

円卓会議とは

このテーマの議長

丹下　一　俳優・演出

ｒｉcoｓｍｉｌｅさん、syuraさんの「失敗談」を話す、わかります。僕も失敗談には事欠きません。そして「�……

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3日目までに届いている投稿から...

自分ことから (ｒｉｃｏｓｍｉｌｅ・埼玉県・パートナー有・32歳)

私は自分のことを話すようにしています。先日も初めてのママ会がありましたが、どちらかというとドジした話や勘違いした話をしました。見た目がきりっとしていると言われがちなので、自分から崩して、自分を出します。付き合ってもらうと分かることなのですが、それまで時間がかかるので、自分のことは自分で説明しています。みんな涙を流して笑っていました。一緒に笑うとなんだか急に近くなったように私は感じるのです。

	近づきたいときは目力で！ (あみねね・千葉県・パートナー有・26歳)
私はいつも相手の目を見ます。こちらを見てくれなくても自己紹介のときから相手の気持ちを”察する”ことがある程度できます。近づきたいと思ったら、まず話の中で出てきた項目に関して、自分の体験談や思いを話します。”私を分かってもらうため”です。

失敗が多い人間でよかった (syura・神奈川県・パートナー有・47歳)

相手との距離を縮めたい時は自己開示をします。というか、失敗を話題にします。電車が遅れて遅刻してよれよれになったとか、息子が女の子を箒でたたいて泣かして総スカンを食らい、フォローするのがたいへんだったとか。相手に合わせて、笑ってもらえるような話を選択して披露します。お互い笑い合えると距離が近くなったような気がします。自分が失敗の多い人間でよかったと、ほっかりします（笑）。もちろん、TPOは、考えます。

SNSに誘いました (yonesuke・愛知県・パートナー有・31歳)

主人の会社の同僚の奥様がすごく感じがよくて魅力的な方で、ぜひ仲良くなりたいと思ったことがあります。どうやったら自分を知ってもらえるだろう、距離を縮められるだろう……と考えた末、mixiに誘ってみました。お互いの日記を読んだりコメントを残したりする中でだんだん仲良くなり、やがて夫抜きで一緒にランチに行ったり、お互いの家を行き来するようになりました。今では、尊敬できるとてもいい友人です。

	目を見て笑顔 (こはく・東京都・パートナー有・35歳)
一瞬、でも相手にしっかり認識される長さで、目を見て、ほほえみより少しおおげさな笑顔を浮かべています。反応次第では、まずは挨拶と、天気の話題などの軽い会話を始めてみます。反応がなければそれまで。……と書いていて思ったのですが、ナンパのテクニックに似ていますね。

新たな関係を楽しみに。 (y-tango・新潟県・パートナー無・38歳)

“好意”は意外にスッと空気と共に相手に伝わるのではないではないかと思います。話しかけるひと言ひと言に相手の方への興味と優しい気持ちを素直にできるだけたくさん込めて、チャンネルを合わせるようにゆっくりと接点を探すようにします。結果的にその時周波数が合わせられなかったとしてもOK。タイミングや状況が変われば、将来合うことだってあるかもしれません。お近づきになりたい人と自分との間にどんな空気が流れるのかと考える所で、もうワクワクしてしまいます。

具体的な例はないです。 (ゆうたんぽん・岩手県・パートナー有・42歳)

私の基本は、誰とでも差別なく接することにあります。誰とでも私自身がして欲しくない事は相手にも絶対にしないようにしていますから、ある程度の距離を保ちながら関係が成立しています。自分が踏み込んで付き合いたいと思ったフィーリングが相手にも伝われば、努力なく自然と深く付き合えるのではないかなと思うのですがどうでしょう。

4日目の円卓会議の議論は...

「受け入れること」の大切さ

ｒｉcoｓｍｉｌｅさん、syuraさんの「失敗談」を話す、わかります。僕も失敗談には事欠きません。そして「一緒に笑う」（ｒｉcoｓｍｉｌｅさん）っていいですよね。あみねねさんやこはくさんの「目をみて」も大事。それは、まっすぐに向かい合うこと。Yonesukeさんは素晴らしい。ＳＮＳを通じて日記、というのがポイントかも。ｙ-tangoさんのように前向きの好意もいいですね。
そしてゆうたんぽんさん、素敵ですね。僕もいつもそうありたいと思っています。

子どもの頃、同居するおじいちゃんに猫かわいがりされ、さんざん甘やかされて育った友人がいます。本人、無意識にわがまま一杯だったので社会に出てからとても苦労した。そして落ち込んだときに助けになったのが、その時には亡くなっていた祖父に愛された体験だったそうです。
人が誰かと出会おうとする時、誰かとちゃんとつながった体験が大きく影響します。逆に不仲の両親をみて育った子どもからは大きくなっても「仲のいい家族がイメージできないし信じられない」という発言も。

僕のワークショップではゆっくりと「安全な場」をつくっていき「防御の壁」を取り払っていけるようにお手伝いしていきます。先日ある大学での授業で学生が最後に「この場では人の言うことをまっすぐに受け取っていいんだという安心感があった」とコメントしてくれました。
もちろんそれでも伝えられるのは50%まで。そして大事なのは相手をより受け入れようという気持ちが生まれること。
日本で「受け入れる」というと「全面的に許す」といったニュアンスになり未熟な甘えの受け皿になる覚悟が必要なこともあります。僕は「受け入れる」ことはまっすぐに向かい合うことだと理解しています。いじめをしてしまった子どもを受け入れる用意はありますが「いじめ」そのものを受け入れることはできません。

「聞いたことは忘れる。見たことは覚える。やったことはわかる」とよくいいますが「聞く」ではなく「聴く」、「見る」ではなく「観る」ことで相手の深い部分を感じることができます。その上で「やる」つまり相手に向かって一歩踏み出す。
そして関係は双方向ですから相手も同時に深いところで感じてくれていることも。これは「マニュアル」化することも数値化することもできない体験ですが、その体験を感じたままにからだの中においておくことが大事だと思っています。

そこで今日は、誰かと気持ちを共有できた体験を教えていただけませんか？

丹下　一
俳優・演出


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