娘が成人するまで待ちました（夢想花・千葉・41歳）

6年ほど前から「もう一緒にやっていけない」と思っていたものの、「娘が成人するまでは離婚しない」と決めていました。その娘も20歳と19歳になったので、離婚を申し出て、なんとか承諾してもらったところです。

私自身が母から「お前たちのために離婚しなかった」と言われ続けて、とても不愉快でした。ですから、「言い訳に子どもを使うまい」とそれだけは決めてました。娘たちには、私が離婚したい理由、離婚することでの影響など話して、どうするかを自分たちで選んでもらいました。

子どもは確かに大切ですが「自分がよりよく生きるために何が必要か」というところをよく考えた方がいいと思います。親が心から幸せでないと、子どもはそれを感じ取ります。「お母さんは自分のために我慢してるんだ」と子どもが思うようなことがあれば、それは子どもにとって大変不幸なことです。親のお荷物になってる、なんて思ったら自尊心もなくなってしまいます。

子どものためにあきらめた末は熟年離婚（ゆかりっくす・神奈川・パートナー有・30歳）

子どものために離婚をあきらめると、子どもが独立したあとの熟年離婚が待っています。でも、子どもにとっては、独立しても両親は両親なわけで、いくつになっても離婚はショッキングなものだと思います。かといって、子どものために離婚をあきらめていて、子どもが独立したあと夫婦2人での生活に耐えられるんだろうか？　と疑問です。さらに、夫の介護をしなければならないときも来るかもしれないと思うと、とうてい耐えられないと感じます。

不仲なのに離婚しないのは子どもにとってもストレス（Cpyon・東京・パートナー無・33歳）

自分自身、離婚しました。いろいろと悩みましたし、正直、子どもに対して「父親を奪ったという形になってしまうだろうか？」とか「大きくなって不都合が生じるだろうか？」などと考えるときはあります。しかし、自分の親を通しての経験から思うと、生き生きと自分らしくいれる方が子どもにもよい影響を与えるし、離婚したことに対して後ろめたさがなく前向きであれば、子どもも理解してくれると思っています。

私の親は、家庭内別居状態です。母の手元にはいつでも出せる状態の離婚届があります。しかし、経済的な問題や、60歳を超えて「いまさら」という考えがあるようです。普段は何も干渉しあわないので問題ないのですが、ちょっとしたことで母親は私にグチをこぼします。その話が発展すると過去の話まで持ち出してきて……。「離婚したらいいじゃない」と返すと「経済力もないからしたくてもできない」と言われ、一体私に何を求めているのか、私は悲しみとストレスが溜まる一方です。そのような状況よりは、離婚して子どもにストレスを与えない状況の方がよいと思います。

子どもの高校卒業を待っています（えりなつママ・香川・パートナー有・43歳）

いまは、子どもの成長を待っているのが正直な気持ちです。とりあえず、子どもの高校卒業をめどに……と思っています。老後は、主人とは別々の生活を考えています。それまでに、しなくてはいけない課題をいっぱい山のように抱えていますが、1つ1つクリアしていけばいいと思います。

離婚を考え始めたのは、陣痛が始まってすぐです。もうこの人の子どもはこの子1人でいい、と思い、夫の家の血が混じるのがすごく嫌になりました。価値観、性格すべてが嫌になりました。いままで我慢したのであと6年です。思春期だけは、1人で抱えるのには荷が重すぎるような気がしますが、夫はいてもほとんど子育てには協力してくれないし……。いままでもそうだったようにこれからもそうだろう。親戚づきあいもせず、ご近所づきあいもなく、友達もなく、口から出るのは自分のことだけです。実に情けない、本当に寂しい人生になるような気がします。私1人でココの家族をフォローするのには、かなり限界がきました。早く経済的、精神的自立がかないますように……と思い、いま頑張っています。